раньше я была сорви-головой. настоящий бес в юбке или спортивных штанах. я вытворяла такие вещи, от которых тихие улочки Хмельницкого наполнялись криками, а волосы на головах моих родичей вставали дыбом от ужаса и стыда.
"раньше" - это до 14 лет. а что потом? и почему так? сказать, что детство кончилось я не могу. я все же очень инфантильна и, признаться, мне становится очень обидно, когда меня называют клушей. уж если перчинка попадает, то механизм не остановить. просто это случается очень редко. возможно, из-за отсутствия единомышленника.
нет, я не грабила и не убивала. хотя, конечно, то, что мы делали на Украине, можно было приравнять к самым отъявленным мелким преступлениям. ничего криминального, но все же.
натура была дикой и буйной. не сиделось на месте. грязная, ободранная, в вечных синяках и царапинах, в 9 лет моталась на другой конец города только чтобы проверить, есть ли там маньяк.
и закончились безумства не только потому, что я выросла. отнюдь.
например, когда моя тетка входит в помещение, как будто воздуха не хватает и места. это очень сильная энергетика. Лены всегда много. и сразу понятно, кто пришел.
тетка всегда выкидывала самые отчаянные фортели. ей было хреново, но зато жизнь похожа на раскрашенную книгу.
про тетю я как-нибудь напишу...это отдельно отдельная тема.
а у меня выветрилось. как может выветриться авантюризм? и почему я не могу взять и сорваться в Москву, уехать в никуда, ни к кому, с целью и горящими глазами? а ведь так хочется, и нечем рисковать, терять нечего. абсолютно. как-то. но тем не менее, страх присутствует. а вдруг ТАМ не получится?
и голова талдычит: ну и что? ты же не знаешь, что ТАМ.
и даже не в Москву хочу. в другую страну, сколько лет твержу. а потребность выявилась только сейчас.
хотя я и знаю, что я хочу делать по крайней мере ближайшие 4 месяца, но все равно, я должна.
но речь не об этом.
я бы все деньги отдала, чтобы вытащить ту девочку из себя. кто ее туда запихнул? как так получилось? ведь безумства свойственны мне как никому, и сказать, что я одомашнилась, тоже не могу

кажется, о его несуществовании мне рассказали родители. когда - не помню. не было для меня это нервным потрясением.
зато когда 31 декабря в 23 ноль ноль мы приехали из Севастополя в СПб на поезде, у меня под подушкой лежал шоколадный дед мороз. и это было чудо. маленькое и радостное.
надо ли говорить, что новогоднюю ночь мы провели в метро, в каморке с крысами, куда нас определили добродушные менты.

как вы думаете, интересно ли это пробовать всю жизнь, ну или все время что-то новое, ошибаться, если не твое, вставать идти дальше? не твое, иди и дела что-то другое. это же интересно?
или лучше всего сослаться на кризис, тяжкие времена, найти себе угол, работу, ни о чем не париться и сидеть все время, занимаясь одним делом, не стремясь ни к чему новому?
тут нет подвоха и стеба. мне реально интересно.

мы ездили на концерт металл группы Deathklok недалеко Майами.
попали к сцене. в самый mosh pit. Слэм, мариванна, черные глаза, все как надо. нереальный отжиг (ненавижу это слово)

потом отправились в гламурный клуб в центре Майами. bootyshakin' music. подборка мексиканского арэнби ацтоя.

метал куда более как заставляет тебя жить, чем сраные модные веяния.

that's what it was. группа, кстати, образовалась просто для того, чтобы сделать качественный саундтрек к мультфильмам, которые ребята сами и рисуют

я бы реально хотела изобрести лекарство. вот ну такое, чтобы вылечить человека от депрессии раз и навсегда. чтобы повысить его умственную активность. чтобы все структурировать.

почему?

мне сегодня призналась одна дама...она - моя мама. что становится медленней в мыслях, реакциях, туго соображает. вспомнился марк леви и его 100степенная героиня-мать, которая в середине сеанса спросила, зачем в кино погас свет. в общем, она страдала слабоумием.

у нас в роду таких нет. было бы страшно кончить жизнь в дурке, да?
а когда родная мать заявляет самолично, что мозговая активность читай пассивность стремительно прогрессирует?
глицин что ли купить.
не знаю. грустно как то. это же мама. моя мама. я сильная, она слабая. как помочь? таблеткааааа

в почту перестали приходить уведомления о комментариях...как так? я вообще не сном ни духом.и не делала ничего

я имею четкое представление о том, кем хочу быть.

я хочу работать в сфере моды. в идеале директором по закупкам, работать на крупную марку одежды.

а для этого хочу поработать хоть за копейки на дизайнера, или в крупной компании, чтобы понять саму работу.

но у меня бля совершенно нет знакомых в этой области. и я вообще не понимаю, как их искать.

я бы убила за такую работу, но ее нет. просто нет. либо я не там ищу. либо я не там живу.

в одном я уверена - я скоро просто сдохну здесь работая НИКЕМ. фактически никто. меня это уже все заебало. мою семью, друзей, просто заебали мои разговоры о том, кем я таки быть хочу.

а вот я определилась. ура. 23 года прошло. и что???? что с того?

не то чтобы очень сильный фильм. по-русски правдивая женская доля. слезливо.

бабку жалко больше всех. только ее и жаль. ну мальчик-то ясен перец. но вот бабка...

увлеклась книжицей Э.Радзинского с многообещающим названием "Сталин".
в начале 1 главы. очень.

и все ж Гитлера я уважу больше. он рисовал. слабая личность без всяких там больных подсознаний. стал бы художником, если бы да кабы.
просто не в том месте не в то время.

а Сталин - что ж. его можно ненавидеть и обожать. впрочем, это весьма показательно, правда? царь есть царь. но этот человек воистину - лицо нации. мы же до сих пор меряемся пиписьками. чего уж тогда греха таить? Сталин этим занимался с самой даты своего вымышленного рождения. вполне успешно. и война выиграна только чтобы доказать, что шиты мы там не тем самым лыком.

вообще 20 век для меня очень темный период. как в тумане. но на истфак я все же не пойду

некоторое время назад в ЖЖ Андрея Савельева andreysaveliev наткнулась на заметку о конце света и о его подруге, которая свое смирение выразила мыслью о нежелании продолжать свой род.
де, что я буду рожать, когда через 3 года умру? абсурд чистой воды. как у великих маститых. да. кто знает. тот поймет.

недавно ехала по highway downtown Miami. рассуждала на эту тему с сестрой, которая высказала диаметрально противоположную мысль.
-Я бы наоборот завела детей, чтобы умирать с теми, кого люблю.
ты мне приснилась, Ира, я тебя очень люблю.

так вот. людям свойственно проявлять гениальность и полнейшее тотально разрушительное безумие. да?

как вы думаете, в каждом есть задатки гения?

собираемси в кино. я хочу посетить кинотеатр и посмотреть, кого будут хоронить за плинтусом.
вроде и место уже выбрали, но вот проблема. кое-кто из товарищей отказывается идти. причина проста, но мне непонятна. то есть в настоящий момент непонятна.

не хотят идти на драму только потому, что в такую погоду хочется чего-то легкого, веселого. я согласна. фильмы со смыслом не для всех деланы. тем более, к русскому кинематографу я оправданно по многим причинам отношусь с презрительно поднятой от брезгливости губой. разумеется, имея ввиду все то, что снято за последнее десятилетие. КРОМЕ ДАУН ХАУСа, конечно.
а тут нашумевшая история, не оставившая равнодушной даже моих прожженых циников-друзей. что там такого? ради этого стоит проверить, 150 рэ потратив.

чего я жалуюсь? просто коль скоро все мы - рабочий класс, все мы горбим спины на "дядю/тетю", нам всем релаксация полагается и минводы как минимум. а тут? если вот так вот отказываться от культпохода только из соображений усталости7 уж 2 года прошло со скидкой на трудную судьбу и ментальную изможденность. конечно, проще смотреть там каких-нибудь придурком, морковь в жопу любовь и прочего антикиллера. де, я - человек умный, но вот как-то сегодня я устал, лучше я гала концерт подивлюсь, папину дочку и что там еще пролетарий смотрит. и вот эта карусель кружится уже несколько лет, смазывается обещаниями и кормежкой завтраками.
нельзя так. атрофируется. свою порцию образования получил и гуляй смело. ага.
в дом кино на неделю немецкого кино уже и не зову. наверняка, какие-то фильмы на шедевр не тянут, но ведь по 1 разу то не судят. хорошо. вот почему я не люблю людей, вот почему я хожу одна. хотя странно, гавном вроде не потчую

вы заболели?
нет, я просто так выгляжу

Канализация! - вот что нас объединяет

Здравствуйте, меня зовут Виктория. Мне 23 года, и я - наркоман.